【書籍介紹】內行人才能嚐的苦－休婚(朴是炫 著)

上學可以放寒暑假，勞基法規定上班也有特休假，但婚姻中的男女為何不行？在家裡生活，你想安靜時不能安靜，想休息時不能休息，想工作時又不能工作。要維持一個家，雙方都得要不斷投入勞力跟意志力來克服，勉強自己達成一個接一個的任務，但為何婚姻沒有像工作或上學一樣，在現代社會中發展出「休假」的制度呢？

 

一是為了照顧小孩，因為小孩一週七天、一天24小時都要有人看管，如果沒有其他人幫忙，其中一方去放假，另一方就要獨自承擔；二是這樣的生活很拘束，雙方都努力想維持現狀，拘束到很容易出軌。所以才會聽到有人偷吃完，又說自己噁心。其實，被限制久了，人多少會想換種感覺，放縱一下，但要真正擺脫婚姻的枷鎖，在這個社會上，你得要付出不小代價，如果只是為了短暫的歡樂，好像又不值得。

這本書的故事是發生在韓國。作者是老婆，結婚四年，育有一子。就算雙方都很努力在盡自己義務，但是最後演變成夫妻一說話就吵，直到無法住在一起。作者的老公扛著家計，工作付房貸，女方除了接送一個孩子上幼兒園、買菜煮飯與家事之外，並沒有其他工作，而且老公週末的時候，從煮飯、打掃到陪孩子都會主動做。但作者說，她在家裡仍然覺得很累，並不是兩人婚前不了解彼此，不愛對方，而是最後就變成了這樣，也不知道為什麼。

作者的累並不完全是體力上的，而是由於精神與心靈沒有被滿足到，婚姻中，雙方的差異會不斷出現，就這麼橫在你眼前，再怎麼體貼的另一半，跟你都是不同的人，他的生活習慣與想法都跟妳不同，一旦前面二項沒抓到要領，又因為要顧小孩，任何一方都不能隨便離開家裡，你心情不好時，想要找個地方冷靜一下都不行！你一旦出門，把小孩跟對方留在家裡，又是給他造成壓力，回來大家可能會更糟。所以，最後大家都被綁在一起，就很容易吵架，吵架正是吸走人能量的無底洞。

 

只有當妳不得不被綁在一起時，女人的獨立與工作才會顯現出價值。雙方獨立會產生尊重，這是看不見的保護膜，能隔開兩人的界線，斷開「沒有安全感的依賴」與「病態的期待」。如果結婚只是兩個獨立的人一起生活，那在對方不了解你的時候，至少一份「妳喜歡」的工作，投入之後多少會讓妳看見自己的能力與價值。而且妳工作賺錢，就能花自己的錢，請人來幫妳分擔家事，至少心情不好時，還能遠離家庭，與老公孩子小別幾天，減少摩擦。

作者結婚前工作能力不錯，還獨力買了房子。在五年的家庭生活裡，也曾想要返回職場，但是除了外在環境困難，老公也自然不支持她，因為太太工作，會造成老公要支援家務跟孩子，就無法加班。如果不想造成麻煩，如請鐘點保母跟拜託家中長輩，家庭主婦一天平均只有6個小時可以工作，正職工作至少都要8小時，不時還要加班，用想的會覺得左支右絀。若是想要重新開始建立一套兼職工作的模式，一開始都會很困難，要付出與收入不成比例的時間。此時一直在職場工作，有穩定收入的老公就會說酸話，比方說「賺那幾千元也算是工作嗎？不要搞得全家這麼辛苦了！」即使是要自己創業，一天只能工作六小時，也不可能讓你創業成功。

兩個人吵架，沒辦法生活在同一屋簷下，但又不敢離婚，因為不知小孩會怎麼想，怕毀他一生。最後女方把孩子留給老公跟公婆照顧，自己只有三萬元台幣就搬出家門，最重要的就是養活她自己，她到處演講、寫作、到新創公司當免費員工等，嘗試各種求生的管道。只有週末才會跟孩子一起過。這是他們的「休婚」模式。好處是兩個人都過著單身生活，也可以跟小孩說你還是有爸爸媽媽，只是沒有住在一起而已。

 

作者的對家庭的有限體驗跟我很像。當然有幸福的時刻，但是我在家裡，警戒的時間還更長。我並不是不願意為家庭投入勞力與時間，我只是有時也想要休息而已。

比方說，上週全家人搭了十四個小時的飛機，小孩要求沒停過，叫了幾百次媽媽媽媽。下了飛機踏進家門，我看到出門前擺爛的家，擺爛是因為一次只能處理一件事情，全家出門二週是大事，自然就沒整理。我在飛機上嚴重扭曲的肢體與作息，兩個孩子下了飛機也沒在累，馬上跑跳鬧的發功，此時我覺得自己沒救了，我的理智只夠知道一件事：那就是我沒辦法做任何事。但我知道，我只要躺著睡一覺，睡一覺就會變好了。但是此時卻要擔心「家人」的觀感，如果我這時不顧一切去睡覺，跟我一樣累的老公獨自應付兩個孩子，他會怎麼想？或是小孩發現我一個人在床上，是否又會來破壞我的好事？我要怎麼辦，才能化解危機而且不要生氣，導致心情變更差？或是老公是否真的很無助，才叫他們來找我？雖然我們都已經儘量不要叫對方做事，但是我家已在我的潛意識裡發展成一個工場，你總有累到什麼都無法做的時候，但就是不能休息。

很神奇的是，晚上到了孩子去睡之後，我才開始有了想要整理跟吃東西的欲望，覺得現在安全了，我可以休息，有辦法整理收拾家裡，可以開始復原。

 

而沉默，又會帶著我們的婚姻往哪去呢？每天只有到睡前的五分鐘，我才真的有心情跟我老公說幾句話。幾年下來，已經發展到孩子在家、醒著，我的感覺就像上班，你上班講無關的事就是摸魚，除了必須溝通的事，如老公你幾點回家，路上幫忙買牛奶雞蛋之類的，我們幾乎不會說話。只要被孩子發現我們在講話，馬上故意衝過來大吼大叫的要參一咖，這會讓我們很生氣。因為心裡總是預期談話不會成功。久了之後，我們與伴侶說話的欲望還真的消失了，越少講話，兩個人的生活越沒交集。以前我認為大人離婚都是They的錯，不過，我現在開始思考另一種可能性：「大人想要離開這個家（只是為了不發瘋），或許小孩也有一部份責任吧！」我會重新開始寫部落格，多少也是希望我老公幾年後看到我寫的東西，能為我倆這段無聲時光，留住一點回憶。

我老公光是聽到這女的自己出去住，把孩子留給老公跟公婆帶，馬上就很憤慨，說這算什麼？不過事情不能只看表面，想想這老婆面對的是一個人最深層的恐懼－「獨立性」，說她是在追尋「我是誰」也可以。很多家庭主婦整天喊著想要去工作，但從來不會真正踏出那一步，至少她做了。如果她的婚姻暫時的挫敗，是由於人格缺陷，那她藉由追求的過程，提升她的人格到另一個層次，來挽救她的婚姻，也是有可能的。家庭本來就是讓每個人安心成長的地方，就算沒有金山銀山，只要能讓想成長的人滿足他的需求，那這個家就是發揮功能。況且週末孩子歸老婆帶，老公還能去渡週末呢！

最後她休婚的結果是什麼呢？請大家自己去買書來看吧！

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