這本書 (Boundaries, When to Say Yes, How to Say No. To Take Control of Your Life.)，躺在我的Kindle裡大概快三年了，最近突然猛衝，快把它看完了。這本書有多難看呢？並不是說它寫的不好看，而是寫得很嚴謹，所有的觀點論証，都解釋得很仔細很具體，因此字數也就很多，你會一直看到換句話說的內容，最後你就會接受它講的話。
這本書不管怎麼看，進度都不太會前進。直到我發現把Kindle上的進度調掉之後，再加上武漢肺炎，每天跟小孩在家24小時，我至少下午可以跟他們一起放音樂，各看各的書，最後終於讓我看完了。
我為什麼會想要看這本書呢？我第一次知道這本書，是十年前我曾住在美國時，一位六十歲的鄰居大姐，有天跟我說她正在看這本書，她非常驚嘆。這位大姐的的知識水平明顯高於一般人，年輕時曾經留學瑞士，是生物老師，她患有嚴重的心理疾病，強迫症、收集症、躁鬱症等。從跟她相處的過程中，我大概知道她的童年過得很坎坷，爸爸是飛行員，但也因為心理疾病，拋棄四個孩子與老婆，她的妹妹在童年時也自殺了。
Boundaries這本書是由兩位經驗豐富的心理師(Henry Cloud, John Townsend)所寫，它跟一般心理書籍的不同點，就是它論証中，大量引用了聖經內容。但你若不是基督徒，也很容易看懂他在寫什麼。引用聖經的意義，或許只是讓人要知道，界線是每個人的權利，也是生來就能擁有的東西。
界線簡單的說，就是人的疆界。說它是「人際界線」，應該更恰當。當我們自己不想做某些事的時候，都希望別人跨越界線來替我們做。比方說，生活中的挫折，可能引發我們對自己黑歷史的恐懼，在某些時刻，妳就是無法堅強起來，這時希望伴侶能給她一些刺激，像是說些鼓勵或愛她的話，能讓她從恐懼中跳出來。
又或是當我們自己無法忍受「他人某種行為」時，就會想要跨越界線去改變、影響、操控對方。像小孩不寫功課，不好好學才藝，我們就會生氣 (生氣也是一種控制他人的手段)，賄賂他學，甚至是幫他寫。無論如何，就是不要看到那個讓你不舒服的表象就好了。你在乎最多的，其實是他不學才藝，引發你自己曾有過的匱乏與自卑感，你在乎的是自己不舒服，而不是你小孩的感受，也不是才藝對他的意義。
邊看這本書，有某些困擾我的問題，也得到解答。倒不是說，看了它我就好像矛塞頓開一樣，而是我知道，人會想要討拍，會想要控制別人，在作者看來，都是界線的錯亂，而且這是一種普遍現象。因為大部份的人，都是在沒有界線的家庭被養大的，我們的父母往往只是社會風俗或連續劇的奴隸，忙著張羅三餐與生活之所需，根本不會有界線的觀念。如果你小時候沒有在人際界線中成長，那你長大就不會知道這種東西是什麼，你也會繼續這樣養大你的小孩。
那麼究竟有什麼你今天看完，今天就能開始做的事呢？首先是觀察你自己，是不是常常為了維持表面的和平，而不斷勉強自己做不合理，不想做的事呢？你心裡幹的要死，但表面上還是好好好。那你就是允許別人來逾越你的界線，讓他們從你身上得到東西，而且還給他們獎勵。這種情況會發生在職場、家人、伴侶、朋友間。你會一直讓別人從你身上得到好處，是因為你不敢畫出界線，在界線內保護好你的資產，包括時間、心血、自由。
你不敢對他人畫出界線的原因，作者認為，有很大一部份是源於被拋棄的恐懼。這種恐懼通常是在童年形成的。因為童年時期我們只有唯一的支持者－父母，一旦從他們身上，曾感受過被遺棄的恐懼，你就很容易放棄自己的界線，你相信只有不斷的滿足他人要求，你才會被喜歡，接著被愛。
另外，對於你從來不曾擁有的東西，你會完全沒有界線，只為了想要得到它。作者舉了一個例子，從小未曾感受到父愛的女性，會特別容易掉入渣男的陷阱。這其中，你唯一的出路是「原諒」，然後繼續向前走，走向你的下一站。如果你不原諒他人，就表示你仍想從對方得到你從未得到的東西，有時是愛、是尊重，或者，只是一個道歉。
那你該如果畫出界線呢？作者是基督徒，他提出你個人的一切，時間、心力、自由，都是上帝給予你的資產，你必須保護它們。靠著其他基督徒的支持、信念與勇氣，一步一步的練習，保護好自己界線之內的東西，你會感受到自己的可貴，同時你也會了解到，自己是真正的「被愛」。
必須要畫出界線，你才能真正地感受到自己「被愛」，當你學會尊重他人的界線時，你也會發現自己有愛人的能力。
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