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2013年7月25日 星期四

不要使用「百歲醫生教我的育兒寶典」的理由

育兒至今已超過一年了,我對親友推荐我讀的「百歲醫生教我的育兒寶典」一書有諸多不信任。美國目前還有另一本頗受歡迎的育兒書 the Happiest Baby on the Block (中譯本:讓小baby 不哭不鬧的五大妙招)。該書作者為一位有25年經驗的小兒科醫生Harvey Karp,也是UCLA醫學院小兒科部門的教授。他寫作這本書的目的,是教父母如何減少嬰兒哭的時間,進而使嬰兒能睡得更好,而百歲醫生育兒寶典,也有類似的目的。兩本書我都反複讀過多次,而且也實踐應用,所以將兩本書中教的內容比較一番。
不要使用「百歲醫生教我的育兒寶典」的理由  


可能有很多人認為在美國成長的林奐均,她所介紹的育兒方式,應該正是美國人育兒的主流。但林奐均的百歲一書中,多次引用另一本Dr. Denmark Said it的內容,這是一本什麼樣的書呢?

如下,Dr. Denmark Said it在2002年出版,在亞馬遜上的評價平平;但The Happiest Baby on the Block也是2002年出版,在亞馬遜上的評價數遠高於Dr. Denmark Said it. 因此,我有理由相信,比起林奐均引用的「Dr.Denmark」,現在美國有更多的人採用了「Dr. Karp」的醫學建議,而得到了成效。
dr denmark said it circle   
 the happiest baby circle  
我喜歡百歲醫生裡詳細介紹的「按表操課」,每天做著重複一樣的模式,的確養成習慣,生活輕鬆許多。Dr. Karp也鼓勵父母幫小孩排時刻表,但不用太執著,他認為隨著每個小孩不同的個性來照顧他,才是王道。
Karp.jpg
【Harvey Karp,圖片轉自Wiki

Dr. Karp的書用輕鬆、快樂的氣氛與父母溝通,而百歲醫生的育兒寶典,卻帶有說教和權威的口氣。即使搬出了權威,仍無法掩蓋它參考資料的單一性,所以在你決定相信它前,應該小心。
 1.「百歲醫生教我的育兒寶典」是一本指南,但卻不需為讀者實踐後的結果負責,這對嗎?
先看書的第一頁:林奐均聲明她有免責權。你照書上做的事情,無論直接或間接,如果發生了什麼後遺症,都和她無關。我不喜歡這條聲明,但我不意外她這樣寫。因為她本身沒有醫學基礎,不是醫生,也不是相關研究人員,她書中所寫的東西,讀起來應該是在「她家」,還有從「她身邊的人」身上觀察而來,剛好行得通的方式,再加上另一本書來當參考文獻寫成的。
百歲醫生教我的育兒寶典 
換句話說,我把這本書定位成「你去和其他的媽媽聊天,然後有人告訴你她是這樣帶小孩的」這種格局。在書中,許多她論証的過程,唯一的資料來源是丹瑪醫生,除此之外,幾乎沒有知名的醫學資料可供讀者檢驗比較。
那Dr. Karp的聲明又是如何呢?請看下圖:
 DSC_1146.JPG
【圖片翻攝自the Happiest Baby on the Block】 


奇怪,為什麼Dr. Karp沒有說我有免責權呢?有可能是因為美國什麼都能告,所以你寫了也沒用。但Dr. Karp是「醫生」兼「研究者」,the Happiest Baby on the Block是他經過實驗,研究醫學文獻之後而寫成的,所以本書程度自然比林奐均從別人那裡聽來的「百歲醫囑」高。
除了DRE之外,如果我寫了一本書叫做指南,而指南的目的,是教你做好某件事。但是你花錢買了我的書,照著我的指南去做,不但沒做成,還發生了意外,卻不是我的責任和問題,那不是很矛盾嗎? 

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2.雖然百歲醫生是本指南,但重要的地方卻未清楚解釋
百歲一書中大推趴睡的好處,但我們不時會聽到新聞報導,說小孩疑似趴睡而發生意外。林奐均在本書用了四頁來講趴睡的好處,甚至提出「仰睡對嬰兒才危險」。當我看到這句話時,突然有種被人威脅的感覺。
你讓小孩趴睡,小孩也許會因此睡得更長久,這對父母而言很誘惑。但關鍵的鋪床方式,她卻只用簡短的六行字來教你,連圖示也沒有,對我而言很抽象。她提到鋪床要使用四條浴巾,但在美國的父母應該都有被教育過,嬰兒床的床單一定要平整,不能有任何鬆脫或皺折的可能,因此在嬰兒用品店裡買到的嬰兒床單都非常合身,要用吃奶的力氣才裝得上床墊。
不要使用「百歲醫生教我的育兒寶典」的理由  
請問沒有鬆緊帶,尺寸又大條的浴巾,要怎麼鋪在嬰兒床墊上才不會鬆滑?
再看看Dr. Karp在趴睡上的建議吧!他的意見是目前美國小兒科的共識,讓小孩仰睡,但醒的時候讓他趴著玩。這麼做的風險小,對預防扁頭和鍛練肢體的效果也不差。而Dr. Karp也同意仰睡不如趴睡安穩,所以他提出讓小孩仰睡,將他的手包起來,會睡得更好。Dr. Karp連包巾如何包,都有教小孩折紙般的步驟圖,而林奐均在講解鋪床這種攸關安全的問題,卻無圖示也抽象,請問這樣負責任嗎?
DSC_1141.JPG
 
【圖片翻攝自the Happiest Baby on the Block】 
3.放任小兒哭泣而不抱他,會訓練他獨立嗎?
百歲一書中最有名的,就是提出讓小孩哭到沒力,以訓練他獨立的建議。
但是Dr. Karp寫作the Happiest Baby on the Block的初衷,則是和百歲相反。Karp認為聽嬰兒哭,會使大人煩躁,如果大人過得不愉快,小孩就無法得到好的照顧。他認為如果你平時讓小孩覺得自己很被愛,那偶而讓小孩哭一下其實無妨。但是一直放任小孩哭,父母裝聾不安慰他,基本上違反人性本能。是啊,你在餐廳聽到別人的小孩哭都覺得很痛苦了,怎麼可能當你自己的小孩哭,你卻能視而不見呢?而且也沒有科學上的因果關係能解釋,讓他哭,會使他變獨立變堅強。
the Happiest Baby on the Block  
但林奐均等人堅信放任小孩哭泣,能訓練他獨立。在書中第62-65頁,林奐均闡述這點時,我並沒有看到她提出科學的証據,和引用的研究,來解釋小孩會因為一直哭而知道自己需要什麼看起來,一切只是因為偉大的丹瑪醫生是這麼教的!BUT!她們的看法也許和美國二十世紀初期的育兒方式有關。美國在一百年前的育兒理念的確是如此,相信抱小孩抱得太頻繁,會寵壞他們,當年的國家兒童局(US Children Bereau)甚至還印了傳單,叫父母不要勤抱小孩。所以,我們有理由懷疑行醫七十年的丹瑪醫生所說的,正是美國一百年前所擁抱的想法。一個一百年前的醫學結論,你本來就該懷疑它的可用性。
 DSC_1144.JPG
【圖片翻拍自the Happiest Baby on the Block 第68頁】

再來看看這個想法如何被戳破吧!1972年時,John Hopkins University的Sylvia Bell和Mary Ainsworth的研究提出,媽媽在嬰兒出生的一個月,馬上安撫哭泣的嬰兒,這些嬰兒長大後並沒有被寵壞的跡象。相反地,這些很快被安撫的嬰兒,長到一歲大的時候,性格反而較為沉穩也較有耐心。
Dr. Karp也不認為放任嬰兒哭泣會對大家比較好,他引用一則研究,老鼠媽媽對小老鼠有越多親密的舉動,比方說時常舔小老鼠,這些小老鼠長大之後,就比較容易走出迷宮,所以他相信給嬰兒更多的親密感受,會讓他們變聰明。 
 DSC_1139.JPG  
【圖片翻拍自the Happiest Baby on the Block 第69頁】
Dr. Karp調查世界上其他的民族,如原住民照顧小孩的方式,有些是整天抱著嬰兒的。加上自己的研究之後,他所提出讓小baby不哭不鬧的五大妙招是五S, 包手(Swaddle),吸吮(Suck),趴著(Stomach),坐嬰兒盪秋千(Swing),還有背景噪音(Shushing)。這些方式的共通點,就是模擬母體子宮內的狀況,讓3-4個月的小baby覺得他仍然住在子宮裡,所以好安心,而減少他哭泣,這也是這本書的重點。按照Dr. Karp教的做,我發現其中的四種方式都有效。
讓小BABY不哭的五大妙招.jpg

結論:
林奐均的「百歲醫生教我的育兒寶典」,詳述了排時刻表的經驗和步驟,我覺得有用。但撰寫一本指南,卻聲明你直接或間接使用她的方式,所導致的後果都不是她的責任,那這本書我也無法認真看待它。
在書中,關於趴睡,關鍵的鋪床的部份解釋不清楚。另外,還鼓勵讀者放任小孩哭而置之不理,宣稱可以幫助小孩學習獨立,但卻未在書中提出科學根據和參考文獻。在處理小孩哭泣和睡眠的問題上,媽媽們不妨參考比林奐均更有專業素養的Dr. Karp所寫的「讓小baby不哭不鬧的五大妙招」,因為有科學根據,也有醫生詳細的指導作法,而且是經美國更多媽媽驗証過的妙招。





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70 則留言:

  1. 林奐均本身不是醫生吧?
    有些觀念會危及小孩性命,她竟然敢這樣「道聽途說」就出書了。
    很遺憾,有些台灣人出國翻譯外國的鄉野傳奇就可以回來當育嬰指南,令人遺憾。
    感謝您的努力,您考證的方式可比林奐均負責任多了。
    版主回覆:(08/04/2013 11:41:06 PM)
    鄉野傳奇 XD
    作者好像住在美國南部?(裡面有提到阿拉巴馬州)聽說那裡的確滿純樸的。

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  2. 趴睡真的很危險,本身是消防員,跑救護就處理過趴睡窒息而死的baby
    我家長輩帶過不知道多少孩子,也是絕對禁止趴睡
    這本書是想讓嬰兒一睡不醒吧
    版主回覆:(07/26/2013 09:53:55 AM)
    真的很心痛。

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  3. 也曾經採用百歲派的宥宥媽2013年7月25日 上午6:21

    當初為了證明自己雖是新手媽媽也可以把孩子帶的很好,
    不用哄睡就能自行乖乖入睡
    特地請半年的育嬰假為的就是能徹底貫徹百歲法
    的確,在鐵的紀律和嚴謹的作息下,我兒子不論是在飲食、作息、睡眠方面
    都有相當的成效(真的很像在軍中的生活)
    而且在睡眠這方面
    也能夠達到"不哭不鬧,笑著和媽咪kissbye,自行抱著熊熊甜甜入睡"的境界
    約七個月大就可獨自睡一間,
    殊不知那是經過多長一段的抗戰及煎熬ㄚ........
    回想起剛出生那前幾個月,幾乎每次入睡都要隔著房門聽著他的哭聲
    又要忍住不衝進去,內心真的是十分糾結、快要精神分裂了!!
    (那時每次都要催眠自己百歲醫師是對的,要撐下去)
    現在我兒子一歲7個月了,若時光重來一次
    我想我應該會不會在這麼執著了,應該還是要考量每個小孩的氣質、堅持度
    在大原則下適度的修改、調整,找出對雙方都好的方法才是最適當的,
    也能讓親子間更加親密(當然我兒子現在跟我感情也是很好的啦!)
    分享我過來人最真實的心聲,當然有空會去拜讀您介紹的好書
    希望將來若有二寶時可以當個更稱職的母親
    那種煎熬的日子可以不用再重來一次了
    版主回覆:(07/26/2013 09:22:12 AM)
    我家其實是中間派。
    我記得最快樂的時候就是六個月大之內,用二台電風扇製造噪音,包巾包小手,擺在嬰兒床上,我和老公還在旁邊大聲講話,然後咦,睡著了,然後說早安 XD
    不過六個月大之後,我發現他開始邊哭邊偷看我。其實Karp是有建議最快四個月後(另外我也看過建議為九個月再開始),你就可以開始觀察他是否有用哭操縱你的行為。但四個月大前,應該把他當成一個還在子宮裡的小baby來看待。
    至於如果小孩長到很大還哭著要你抱,我是沒留意Karp有沒有提供怎麼解決的方式。因為我還沒遇到這種狀況,如果真的沒力了還是要想辦法來解決的XD
    對了Karp還寫一本:
    「the Happiest Toddler on the Block」給一歲到四歲的,主要是在講怎麼和這年紀的小孩「溝通」,也是寫得很有趣。很多插圖好可愛哦!

    回覆刪除
  4. 謝謝格主的細心比較,我也跟您的想法幾乎一致。
    另外一本The Baby Book,台灣翻譯成親密育兒百科,也是一本非常適合新手爸媽詳讀的書,它讓我的育兒生活甜蜜而踏實。寶寶沒有因為我常常背著、奶著她睡而很黏人,現在九個月,是個很能自己玩耍的快樂小孩。
    版主回覆:(07/26/2013 09:31:56 AM)
    謝謝你的分享,我會把你分享的資訊整理在部落格上,希望更多人來思考這個問題 :)

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  5. 先不談這兩本書內容,部落格格主一開始寫的論點我就覺得太牽強了。
    第一,亞馬遜上誰的review多 不一定代表 讀的人多 更不代表書好,首先要考慮的因素很多,其中很重要的就是曝光度。Dr. Harvey Karp還活的好好的,常常會上節目打書(youtube都有他上談話性節目的片斷) 有廣告跟沒廣告當然會差很多。(題外話:而且我看他所有所有的錄影片段,他都是穿著藍色襯衫,他是故意想用顏色來讓大家記住他嗎?!很有趣)
    第二,林奐均書的開頭的聲明就有寫她免責權。這以台灣那麼有人情味的文化來看,她是有點不近人情,不負責任,有點ooxx,但是如果以美式文化來看的話,他寫這個是合情合理,而且還很貼心。畢竟世上有很多人云亦云的人,這些人也會當父母,她只是想(雖然我認為是徒勞)提醒這樣的讀者,盡信她不如無她。不管什麼書,讀者都應該獨立思考,甚至可以從逆向思考,懷疑開始。而且她真的就只是一般人,不是醫生。而且也許她就是因為知道出書的人有公共責任,所以才要強調的吧。不管怎麼說,作者的公共道德責任感跟書的內容實用性是沒什麼大相關的,除非你認為因為他沒有責任感所以說的話不可信,那就是比較solid的論點了
    至於Dr. Karp的聲明,其實也相去不遠,他只是說,這些都是建議,不能取代你家baby小兒科醫生的專業意見。就等於說他的書只是維他命,不是感冒藥啦。
    基本上,喜歡A不喜歡B 只是個人意見吧,亞馬遜賣的好不好一點關係也沒有... 不要陷入了「越多人喜歡就越好」的迷思吧。至於書名叫做寶典,唉,我只能猜測這是書商的希望吧,認為這樣會比較好賣。事實上我覺得叫寶典很蠢阿,想到百歲教的死忠支持者在那裡寶典來寶典去的,寶典禮有說這個多好多好,丹瑪醫生說該怎樣怎樣...所以要四月副食七月斷奶才是王道.... (這要看各個小孩的時間吧,有啥好王道的).... 忍不住抱怨起來了,不好意思
    版主回覆:(07/26/2013 03:41:06 AM)
    嗯,我也不覺得Amazon上越多人review的東西就表示越好。越多人Review的感覺僅只於讓我比較安心,特別是看那些負評,感覺負面的地方都已經有人先經歷過了。
    我第一次認識這本書,是我的兒科醫生介紹的,我感覺Harvey Karp生意做得很大哦!
    關於寫書的人究竟能不能有免責權呢?如果以在美國,任何商品發生相關意外,都會被消費者告的情況來看,比方說,連賣盆栽的人,土裡有一隻蜘蛛跑出來咬到消費者都會被告,書是商品,買書的人是為了得到實際的建議,那書中不當的建議(其實就是商品),應該也有liability吧?建議以後的作者,先找保險公司投保2000萬產品責任險,這樣賺錢賺得比較安心啊。

    回覆刪除
  6. 我每次看Facebook裡有關育嬰的討論串,總有人會說"歐美人士都是放小孩哭著入睡學習獨立、嬰兒一出生就要自己一間嬰兒房"等等,所以就一窩蜂的照著百歲來照顧小孩,認為比較貼近美國的科學... 這真是很大的誤解阿!!
    事實上,美國近年流行親密育兒學派。當然 睡眠訓練 Ferber Sleep Training/Cry it Out (CIO)法還是很多人嚐試,(但強調需六個月以上嬰兒,而非小嬰兒)。諸多兒童心理發展專家普遍不建議CIO,因為可能影響寶寶的大腦、人格發展。美國的泛自閉症障礙的兒童已達1/50... 更多人現在呼籲對待寶寶應以最貼近人性的自然方法比較好,而非教條式、制約式的訓練。
    http://www.psychologytoday.com/blog/moral-landscapes/201112/dangers-crying-it-out
    版主回覆:(07/26/2013 03:51:18 AM)
    謝謝你!

    回覆刪除
  7. 也分享給格主這篇 "十個理由為甚麼Cry it Out 睡眠訓練不適合我們?" from PhD Parenting
    http://www.phdinparenting.com/blog/2008/7/5/cry-it-out-cio-10-reasons-why-it-is-not-for-us.html

    回覆刪除
  8. DR. KARP聲明的最後一句很中肯!!確實每個孩子都不一樣
    就連同卵雙胞的都可能不一樣,應該要因人而異的教養
    而且 美國這邊醫院真的都這樣教你包裹寶寶呢~呵呵!!
    每個孩子的教育都不簡單 因為面對同樣的事情
    孩子的情緒反應都不同
    我門沒辦法換湯不換藥的改變
    不過 寶寶真的是 吃飽 睡飽 心情就會好
    好容易因為尿濕 肚子餓 便秘 睏了不想睡 而吵鬧
    怎麼跟據自己孩子 斟酌衡量讓孩子舒服的方式
    是上天給我門的考驗!
    雖然我是個連孩子哭都覺得好可愛的媽~哈哈哈
    版主回覆:(07/26/2013 03:52:35 AM)
    對啊,小孩被包成一根還要戴個小帽子,看起來超可愛的。
    嗯我也滿認同大人應該要從孩子身上學習。

    回覆刪除
  9. 我有三個孩子,趴睡基本上壞處大於好處!~我個人超不推薦!~再來就是讓小孩子哭~我覺得要看情況而定~為了要不到東西哭?還是身體不適哭?都要看情況~
    版主回覆:(07/26/2013 10:38:16 AM)
    哇生三個真的很佩服。很羨慕呢。

    回覆刪除
  10. 在小孩最初的第一、兩個月時,我也曾用百歲的方法放任他哭來訓練他獨自入睡~
    但,往往是小孩在房間哭,我在房外心痛糾結~
    慢慢的我了解到,每個小孩都是不同的個體!
    適合A的教法不見得適合B~
    我的孩子,如果連我都吝嗇於給予擁抱或是安慰,那對他會有多殘忍~
    所以我放棄了百歲的方法~開始自己用自己的方式跟小孩相處!
    現在偶爾我回想起那段訓練小孩獨自入眠的時間~我還是會很心痛!
    版主回覆:(07/26/2013 09:37:34 AM)
    我覺得有句話在Karp的書中講到我很認同,大人該從孩子身上學習。當我初讀百歲醫生時,我覺得真的非常誘惑,我很想衝動嘗試。和老公討論過後才決定忽略他趴睡的建議,因為安全細節寫得不夠完善。

    回覆刪除
  11. 我也是一開始有看這本書~但後來還是決定照自己的觀察來照顧小孩,就像醫生說的,每個小孩都是獨立的個體, 謝謝你的分享,很棒
    版主回覆:(07/26/2013 09:41:54 AM)
    謝謝。

    回覆刪除
  12. 連我這蛋都還沒個影的人妻也知道這本書想必鐵定優質,好在有看到樓主用心的文章列舉不合理之處,看來真的恩湯全部盡信呢~~
    版主回覆:(07/26/2013 09:43:56 AM)
    嗯其實我也是時間有限沒辦法讀太多書(有空也會想先休息再說)。百歲是鄰居送的,the happiest baby是我的兒科醫生推荐的,另外還有一本叫新生兒手冊(原文書是叫 What to expect for the first year)。三本都有用到。

    回覆刪除
  13. 我們衛生署編印的兒童健康手冊裡,早已 不 建 議 趴睡
    版主回覆:(07/26/2013 09:47:26 AM)
    小時候我曾經讓小孩趴著午睡,因為頭太扁了,但是一定會看著他。

    回覆刪除
  14. 我也是個在生產前決定使用百歲醫生教我的育兒寶典,
    但小BB出生後,我真的沒有辦法放他哭,
    而且我兒是個高需求寶寶,所以我就要抱給抱,要奶給奶,
    但目前快3Y的他,我覺得情緒非常穩定,而且非常的信任我們。
    (當然我答應他的事情都有做到,每件事都有跟他說明原因)
    以上是我的個人感想,我要說的重點是,小孩的哭,
    我兒有天半夜哭,我拍了胸口安撫他,但他小睡一下又哭,
    我將他整個人抱起時,才發現原來是漏尿,讓他身體濕濕不舒服了,
    我就覺得有些忍著讓小孩哭個2~30min,最後那些小孩到底是累了還是放棄了呢?
    小孩哭應該是有他的原因,怎麼能不用眼看,用手撫,用聲音安撫呢?
    版主回覆:(07/26/2013 09:19:54 AM)
    嗯對林奐均所講的不要「一哭就餵奶」,我很疑惑,沒錯,為什麼要一哭就餵奶呢?這樣奶頭哪受得了啊?XD

    回覆刪除
  15. 借分享
    版主回覆:(07/26/2013 09:12:53 AM)
    歡迎。

    回覆刪除
  16. 1. 沒有一個育兒法是絕對對或是絕對錯的,的確需要依照每個寶寶的特性作微調,但大觀念不變,"百歲醫生教我的育兒寶典"這本書寫的很精簡,它寫的是一個概念,關於實作有很多書和部落格都有寫,所以顯然筆者有做功課但做得不夠,他只看了這兩本書就全盤否定白歲育兒法是不妥的。怎麼鋪床?網路上洋洋灑灑一大堆資訊看都看不完,市面上甚至還有床單夾這東西來幫助父母輕鬆鋪一張安全的嬰兒床,這本書不是百科全書當然不會寫這麼細,但您若願意動動手指就能解惑。
    2. 如果筆者有好好多讀幾本書的話,他就會發現包含"請問百歲醫師在家嗎?“"從零歲開始"這幾本大觀念與百歲醫師接近的書都有提及,育兒絕不是按表操課,寶寶是人,育兒也可以有彈性,規律的作息目的是為了讓孩子的睡眠及消化系統有穩定且規律的運作,而不是要父母做時間的奴隸,總而言之就是要有彈性但又不要太彈。
    3. 百歲絕對沒有教父母忽視小孩的哭聲或是不要抱小孩!這點我想筆者有極大的理解錯誤,百歲的宗旨是:父母需要滿足寶寶所有必要的需要,是不是沒吃飽?太熱太冷?生病了?如果不是,父母就有責任引導小孩有健康的睡眠習慣,因為寶寶不知道他應該要睡覺,父母的功能是引導而不是完全順著寶寶的意願走,最後寶寶睡得不好大人也疲乏。哭只是即短暫的過程,睡眠一旦穩定下來,寶寶是開心的睡覺的; 寶寶清醒的時間父母是傾全心陪伴小孩,"既不是不能抱小孩也不是不能安撫哭泣的孩子”!!!百歲沒有教父母要忽略小孩的情感需求!
    4. 筆者提及"百歲醫生教我的育兒寶典不需為讀者實踐後的結果負責"一事,與我認知的不同,我的認知是,作者林奐均希望讀完此書的父母,不要勉強自己,在不認同或是滿心疑慮的狀況下施行此育兒法,事實本應如此,因為是自己的小孩,不需要背著自己的良心教養孩子,你認同這個觀念再去做,作者不需要也沒有強迫的意思。
    5. 我懷孕前親眼看著身邊親密育兒法的寶寶長大,親密育兒有他的優點,包括寶寶比較粘媽媽等。但是在閱讀各方書籍之後,我決定要給小孩健康的睡眠與消化系統作為禮物,我不要小孩都一歲了還不能好好的睡滿8小時,我不要小孩養成不吃正餐一直吃點心的習慣(也就是1~2小時喝一次奶,卻喝個5分鐘就不喝了),我不希望寶寶超過一歲了還非要含著媽媽的乳頭才肯睡覺,我也不希望我永遠搞不清楚寶寶為何哭,我不是不疼小孩也不是捨得孩子哭,更不是不希望孩子粘我,我只是經過實際對照後,用我認為對寶寶是好的的方式。育兒不是照本宣科也不是套用公式,而是邊走邊調整,但如同我上述強調的: 大觀念不變,我遇到的關卡很多都不是這本書裡能教我解決的,而是向前輩媽媽們不斷請益,做出對寶寶最好的調整。
    6. 我沒有讀過“the Happiest Baby on the Block”這本書,不過就筆者論述的看來,除了趴睡的問題,我不認為和百歲有太大的衝突,如同上述,有很多細節是您在沒有完全理解百歲育兒的狀況下的誤解,如同我一再強調「百歲醫生教我的育兒寶典」是一個大略的概念,單要靠這本書突破重重育兒關卡是不可能的!
    7. 關於趴睡,正是因為沒有研究直指趴睡與嬰兒猝死有直接關聯,所以我認為不該一概而論,趴睡有其先決條件,包括鋪張平整緊繃的床、床上淨空沒有玩偶枕頭、寶寶只穿衣服不使用棉被等,關於趴睡與猝死的關聯,請問統計有計算這些變因嗎?在寶寶還不會翻身之前,讓寶寶趴著而床上又擺這堆東西當然危險!等寶寶夠大了會翻身了,他自己就會選擇怎樣睡舒服,360度從床頭翻到床尾隨便他睡的時候,才能導入玩偶這些安撫物到小床裡給他,因為此時寶寶會翻也會把悶在臉上的毛巾拉開,自然可以免除窒息的疑慮。
    8. 讓寶寶哭的確不會建立安全感,但這又是您一廂情願的錯誤理解之一,所謂的安全感與互信感定義是什麼?只要寶寶一哭就抱大人就認為給寶寶安全感了嗎?我無意詆毀親密育兒法,我相信寶寶的確可以得到的安撫,不過我舉個最簡單的實例,我侄子是一哭就得到安撫的寶寶,的確他被安撫後不哭了,但是從出生到現在2歲了,大人從來也不能離開他的視線,一旦離開了就哭鬧不休,同時也拒絕一個人睡覺,請問這樣的寶寶很有安全感嗎?百歲的孩子是即使提早醒來,也可以自得其樂在小床裡玩,因為他們知道不需要透過哭來招喚媽媽,即便不哭,只要等一下媽媽也會來,所以百歲反而是可以培養寶寶和照顧者之間的互信感及寶寶的安全感。
    9. 林奐均的確不是醫生,但請不要太陷入"是不是醫生"的迷思裡了,今天不是要帶生病的小孩看醫生,而是要學習育兒,醫生的建議當然要聽,不過請注意不是每個小兒科醫師都有親自帶孩子的經驗,不是每個醫生都有哺乳的經驗,所以育兒大事要多聽各方意見,不要陷入醫師牌的胡同裡,非醫師的話全部採信就太過偏頗了吧!
    10. 最後我不客氣地說,您的書沒讀透也讀不夠多,又不多瀏覽網路上的豐富資源,沒有比較各派前輩媽媽的經驗談,這篇文章不過是顯出您三分鐘熱度的半吊子罷了!如果您再多幾分鐘熱度我想會對百歲有更客觀的見解吧!

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    1. 樓上回覆得很好, 我也忍不住吐槽一下.. 只能說樓主沒能理解百歲的精髓,糾結在無關的細節,希望有本詳細的說明書可以一步步教如何照顧小孩。這就是典型的東方教育下,不懂思考的教條主義.. 請問樓主,用刀割到手會流血,有什麼科學數據可以查到支持嗎?如果沒有,相信樓主不需要相信這個常識,自己割一下就好了..

      刪除
    2. 這就是典型的東方教育下,不懂思考的教條主義..

      請問樓上,蘋果會自樹上掉下來,有什麼科學數據可以查到支持嗎?

      在牛頓思考這個問題前,大家不都是當作理所當然的事

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  17. 無論使用哪一種育兒法,寶寶都會睡過夜、長大,挑選符合本身家庭及嬰兒氣質的方法並執行才是重點。如果和公婆住而想用百歲法,失敗率一定很高,如果是職業婦女用親密法,那就準備歐戀到天明,每一種方法都有其論點、也都有被批評的地方,但若是一昧的批評而看不到對方的優點,那就會陷入自我優越主義。
    我家是使用百歲法,發現留言的朋友說的和我實際執行的不同,我只能就我目前實際經驗和大家分享,我家寶寶快10m,從滿月開始採用百歲法,因為和爸媽同住,所以並無法徹底執行,但是從快二個月寶寶就睡過夜,寶寶的作息穩定、規律,他哭的次數比起其他我認識的寶寶來得少很多,他現在大部分的時間都在探索世界,見到他的朋友都說「好穩定喔」。相同的,我朋友的寶寶一歲多、已經會走路,但是我的朋友歐戀很嚴重,寶寶都要抱抱,連吃飯都要抱抱(我的坐在餐椅上乖乖吃完食物泥),玩玩時間,我把寶寶放在地上爬,我朋友的寶寶爬了幾次就必須抱抱...,好辛苦,很心疼她們。
    我不會要別人不要使用哪種方法,但我會建議別人我親身實證過的方法,研究是研究,但實際操作的卻是新手爸媽,無論書本寫得再詳細,每一個寶寶都是獨特的、世界僅有的,光是看「一本書」就要養兒育女,那就太不負責任了。
    版主回覆:(07/26/2013 09:49:59 AM)
    感謝分享。我也相信育兒方式的選擇,要看自己手中的資源來決定。如果我有三個小孩我只有一個人還要工作,那時間和體力都不夠用,不可能給小孩太無微不至的照顧。
    所以我的文章也只能質疑他原則性的問題。
    (如,對安全問題草率帶過;免責權?;無科學考証就要預言群體的表現不會受到心理傷害)
    對他提出的實質細節我並無批評,因為每個人的狀況不同,所以我相信一定會適合某些人。

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    1. 免責權又如何?免責其實是對讀者的負責,表示僅提供資訊,這點其實兩書是完全一致的。版主偏見嚴重.. 任何的書籍都是提供資訊而已。沒有免責條款,就代表讀者可以不達到書中所述就可以提出申訴嗎?沒有免責條款的書,只能證明作者沒有考慮到自己的責任。

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  18. 但是他沒說百歲不好啊,只是說寶典名不附實,不是嗎?
    寶典又不是套書,為何樓主得讀通全部才可以決定他要不要信呢?
    但是樓主我也覺得如果很多人看你的部落格,尼還是先看看其它百歲的書再評論比較有盡到名人發言的社會責任,但若是個人意見我覺得很ok。
    還有,我以為「筆者」是自稱詞,不拿來稱呼他人,我錯了嗎?
    哇某塌冊
    版主回覆:(07/26/2013 09:04:24 AM)
    其實我無法質疑她裡面的細節,因為我也不是醫生,而且沒做過研究,因為群體本身就存在變異,所以我相信她的方法一定適合某一些人。
    我質疑的是原則,如果思考方式是有Hierarchy的人,可能也會像我一樣,如果最重要的原則沒滿足,那你底下再好,那對我的意義都不大。
    像趴睡+鋪床,就是個有安全性的問題,Safety first, 其他地方再好,安全措施不完備,其他地方講得再美妙,我都無法認同。

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  19. 沒把書讀通就說書爛 這不正是吃不到葡萄說葡萄酸的心理嗎?
    標題就寫明了不要用百歲 那不就是百歲不好的意思嗎?
    玩文字遊戲是沒意義的
    親密育兒或百歲育兒都有其支持者
    但是網路上常常看見親密派大力撻伐百歲派
    百歲派是有這麼可惡嗎?
    支持可以 但能理性一點嗎?
    妳把妳的小孩照顧的好 那很棒
    但是大家要選擇哪一種育兒法 那是大家的自由
    叫人家一定不要用哪一派 是不是太過自以為是了?
    真的這麼想推廣親密派 建議可以多買幾本親密育兒百科 一本一本的寄送到妳想推廣的人手上
    真的肯用的人 看了書之後自然會去用
    有問題也會來跟妳請教
    一邊推廣一邊講另一派多不好 嘴臉真的很難看啊!
    版主回覆:(07/26/2013 09:18:53 AM)
    嗯,請問書沒讀通的意思是指?
    好的作者會確定他寫作的內容,受人誤解的空間很小,又不是寫小說寫詩。這是指南書。Dr. Karp的書就寫得非常清楚仔細,美國出版的指南書普遍有這個特質。既然要教人家怎麼做,那就該寫得徹底,這本指南才有意義。
    我建議也許作者可以在她的部落格上,做一個評量表,讓讀者自行評量究竟讀通了沒有,確定他們有足夠的知識和能力,以執行她的方法。

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  20. 請問林奐均如果知道怎麼鋪床,卻又不把它寫在自己出版,別人花錢買的「寶典」裡,然後預期忙到沒時間吃飯睡覺的父母,平時還要上她的部落格,或是到處亂固狗才能得到正確的資訊(到處亂固狗你又知道會得到正確資訊嗎?),不知這用意何在呢?
    難道是藉此幫她的部落格增加人氣嗎?因為你不得不看。
    或者是她想出續集還沒出嗎?
    不合理吧。
    版主回覆:(07/26/2013 08:53:43 AM)
    其實我也很不喜歡花時間google,因為各種言論太多了,很難分辨正確與否。父母普遍沒那麼多時間和功夫是事實。

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  21. 建議格主也來寫一篇:不要使用「親密育兒百科」的理由。因為還頗不少媽媽求救
    例1 寶寶都一、二歲了還要吸著我的ㄋㄟㄋㄟ才睡怎麼辦?
    例2 寶寶已經八個月大,我還未曾一覺到天亮我真的好累…
    例3 我寶寶只要一哭,我十秒鐘就飛奔把他抱起來,給足寶寶安全感了,但是寶寶還是要抱搖哄才能睡,只能睡3、40分鐘,而且一睡醒就大哭怎麼辦?
    例4 寶寶只要一哭我就塞奶,也不知道是餓了還是討安撫,整天24小時幾乎都掛在我身上,月子沒做好我快要支撐不下去了,救命啊!
    以上的解答當然也可以說:寶寶本來就是這樣啊會一直討安撫啊!現在不抱長大還不見得給你抱呢!忍一忍等寶寶大了就過去了!
    如果三分鐘熱度的格主也認同以上解答,就真的太適合親密育兒了!忍耐力超高的逆來順受父母無誤!
    如果您不認同的話,也期待格主也寫一篇-- 不要使用「親密育兒百科」的理由哦!
    版主回覆:(07/26/2013 08:28:48 AM)
    咦?我有說我認同「親密育兒法」嗎?

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  22. Every Child Deserves a Chance 看完/過了嗎?你批評的不只是林奐君,也包過Dr. Denmark行醫的素質。把兩位醫生的書都拜讀了,再來批評比較,就算你心中本有成見偏頗其中ㄧ方,對閱讀你文章的人也算負責。否則,你跟林奐君哪裡不同?
    版主回覆:(07/26/2013 08:56:42 AM)
    本板一向歡迎讀者分享心得。你若是有看過丹瑪醫生的書,歡迎本留言板分享心得和重點摘要。
    咦?我有批評丹瑪醫生行醫的素質嗎?哪一句?我會調整。

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  23. 忍不住告訴你為什麼我留言。Dr. Denmark是有教無類,她不會因為你沒看過或買她的書就不接你電話請你直接到門診找她,或像Dr. Karp.一樣需要透過秘書約一兩個月後的診。Dr. Denmark寫書一本從開始US$15到現在US$20,到她診所看診US$25,這些要累積多少才能達到Dr. Karp一年就有的版稅及全世界巡迴演講收入?
    Dr. Karp.很紅也很忙,不止美國,還曾到澳洲演講過。他是醫生嗎?問問他的病人,他是行醫問診,還是行銷自己?
    版主回覆:(07/26/2013 11:16:22 AM)
    Karp會因為你沒買他的書而不讓你看診?沒聽過耶,而且我也不會想找他看診,除非我有特殊的需求。我相信他在全世界走透透也造福了很多父母。
    我不會因為一個人賺很多錢而不恥他,如果他因為賺大錢,態度改變,而沒有將他責任範圍內該做的事做好,我才會。

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  24. 十六樓的看法很有意思啊!
    我很想知道「二歲的小孩,能不能一個人睡覺,能當成其安全感有無的判定」是怎麼來的呢?那你把二歲小孩一個人丟在每天都帶他去的超市(某個他不陌生的地方),然後你躲起來,然後他看不到自己爸媽會不會哭呢?會哭的話,會不會也代表他沒安全感?
    我覺得二歲小兒無法自己求生耶,看不到爸媽(他的所有依靠)還能要求他不哭,有點令人難過。但不能否認人類可能有天生就有這樣的人存在,因為統計也有教的「族群變異」嘛,那個叫未知因素造成的。
    還有就是每個小孩都有不同的發展時間,比方說七坐八爬,我家小孩就比較慢,二歲還不能一個人睡,並不能當做有無安全感的依據。因為小孩至少到四歲都算是一整個大腦發育的階段,我相信也包括情感的建立吧。

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  25. 沒有實際實施過且沒有看懂書
    請不要輕易批評
    如果真的瞭解百歲,
    會寫的標題不會是這種讓其他讀者誤會抹黑百歲的標題
    而應該是建議需要搭配其他那幾本書籍才能完全了解更有建設性
    而不是這種攻擊性的言論
    版主回覆:(07/26/2013 11:19:33 AM)
    可以下這個結論是因為原則性的問題。百歲醫生中的撇步林林總總,一定會適合某些人所以我也沒批評。
    但她有免責權?沒聽過這東西,又不是立委有言論免責權。她宣稱她有免責權,如果真有這東西,那你就沒有辦法制衡她考証資料的嚴謹程度。再加上她把重要的鋪床法簡易帶過,還有說「不會就是不會」傷害小孩的心理,這三樣東西就使我無法認真看待這本書。

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  26. 如果你是一個大部份時間都要獨自面對孩子的新手媽媽,一個新生兒每天不只帶給你許多驚喜同時也帶給你很多困惑,以及很多你不知道該怎麼處理才好的迫切性問題,甚至其實你也不知道它到底是不是一個問題,那麼光是一本書很難滿足新手媽媽的需求。
    很推薦「新生兒父母手冊」,它對我而言就是新生兒使用手冊,重點是裡面有些部份也很像在跟新手父母輕鬆對話,有時候還有安慰效果。特別推薦給有產後憂鬱以及焦慮型的媽媽。
    版主回覆:(07/26/2013 03:04:41 PM)
    這本我有,是我的三巨頭之一 XD 我也只有時間讀三本 。孩子一歲之前我也是完全一個人照顧他。沒有任何人幫忙非常累的,我覺得寫書的口吻滿重要的。父母已經很累又沒有任何休閒活動,有點輕鬆的口吻也的確是種調劑。

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  27. 非百歲非親密的媽2013年7月26日 上午5:54

    我發現這個部落格完全就是用具爭議性的文章來引起雙方人馬來此論戰(幾乎都是"不"...的理由),擺明了就是要挑起雙方戰火,藉此提高部落格人氣,賺廣告費的。
    所以各位讀者別太認真,也別想說服作者/板主,因為他的目的就是要大家來留言,根本不在於了解真相。
    也不需要轉載此文章,因為這文章漏洞很多,
    百歲的看了只是更氣,因為文章的誤導太多(不過是個沒做足功課的評論),
    親密派的看了也別高興,因為,一篇不嚴謹的文章,只是看了自High用而以,根本說服不了中間選民。
    轉載了、留言了、生氣了,徒惹一池春水,一堆人跟著忙錄,只是落入這個板主的遊戲規則(及營利模式)罷了!
    還是多花時間去看一些對自己有幫助的文章吧!
    耍噱頭的文章只是浪費您的時間罷了!
    版主回覆:(07/26/2013 02:08:02 PM)
    不要 xx 的理由有爭議性,那是個人的看法。在習慣隱惡揚善,不重視表達技巧的東方文化下長大的人,有可能會不習慣。
    西方人有句話叫:It's not what you said but how you said it. (你說了什麼不是重點,你怎麼說才重要)。負面的訊息仍然可以用中性的態度表達出來。

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  28. 我覺得你其實上沒有真正讀懂“百歲醫生的育兒方式”,他行醫很久,每個他的病人都沒有“嬰兒猝死症”,要不然依照美國,肯定會有lawsuit, Dr. Denmark還能行醫73年,他2001退休,他不是只是用100年前的醫學知識(你也太小看美國醫生,行醫中間都需要不斷的去很多醫學conferences, 還要不斷發表一學期刊,本人是美國RN, 護士也是一樣,每幾年renew license, 常常去各種conferences) 我覺得每一個父母都想給小孩最好的照顧,市面上很多育兒方法,父母應該自行選擇參考,加上聽取自己的pediatrians意見。Dr. Denmark可沒說,小孩哭不要給抱,不要理他,讓他哭下去,是你該檢查是不是尿布溼了?發燒?等等,Dr. Denmark重點在於“建立規律的生活”,至於趴睡or仰睡,我覺得不管怎樣睡,正確鋪床是每個父母需要學的,不是說你給baby仰睡,就可以避免猝死症,或床太軟,放一堆娃娃等,猝死症原因很複雜,不能單一說:趴睡就是造成猝死症,很多有猝死症的baby醫生就是解剖都還是找不出真正原因,才只好統稱為“Sudden Infant Death Syndrome“,還是有氧睡baby有SIDS呀。我想強調是正確鋪床才是該注意的地方,並不是趴睡or仰睡,我小孩也是趴睡,我有做到安全的注意,他小時候很容易受驚驚醒,只有趴睡最適合他!
    我自己是採用Dr. Denmark的育兒方式,雖然自己是護士,我覺得父母有自由權選擇育兒方式,但我認為你寫抨擊Dr. Denmark理由太過草率,你有看過英文版本的Dr. Denmark Said it?(你只看林換均寫的,那個跟還是有點不一樣)加上林換均不是醫生,寫聲名算是基本的,Dr. Karp寫的英文意思也是一樣。你選擇Dr. Karp方式育兒, 那good for you. 但不需要隨便批評Dr. Denmark的育兒方式!
    版主回覆:(07/26/2013 05:33:33 PM)
    其實我根本沒批評丹瑪的育兒方式,有嗎?
    本文三重點如下:
    1) 免責權是何物?適用於有風險的育兒指南適當嗎?
    (What to expect the first year的中文本,我也沒看到免責權三個字)
    2) 作者把攸關安全的鋪床問題抽象帶過,寫作時不夠嚴謹。
    3) 書中只看到作者「堅稱」小孩不會因為一直哭而使心理受傷。但沒有看到任何科學論証和丹瑪醫生相關之外的參考資料。
    這是該書建立時架構不夠堅固的問題。
    補充一下,如果連2,3 點這種執行後,可能會造成重大影響的做法,她都能省略不解釋清楚,那其他較trivial的建議如吃,溝通這類的指南呢?你的預期是?
    1)她會因為這些東西所造成的結果較不顯著,所以更用心考証資料寫作?(矛盾)
    2)她會因為這些東西造成的結果較不顯著,所以寫得更簡略?(合理)所以,我又為何要相信此書?
    3)她對議題的dedication,是根據她本人經驗過的狀況而定,那就是隨機的。
    所以我只能說,做為一個讀者,我無所適從。
    另外美國的醫生需要不斷充實進修我相信這制度,台灣也有。但不管在美國或台灣我們都仍然持續不斷地碰到使我們失望的醫生。

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  29. 在facebook上有Dr. Denmark育兒派的group, 可以加入跟很多在美國是真的Dr.Denmark's patients/families詢問,他們都很樂意回答有的疑問。https://www.facebook.com/groups/69711938505/
    版主回覆:(07/27/2013 12:36:13 AM)
    多謝提供這有意義的訊息。但我相信語言隔閡還是會讓很多台灣人無法直接和這些美國家庭交流。
    另外請教一下,您是RN,對the happiest有何看法?

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  30. 寶寶手冊上都說不要趴睡,趴睡已經是過時的說法。所謂四條浴巾的鋪法可以避免窒息,並沒有科學根據。仰睡的寶寶用包巾包好就可以睡得很好,沒必要拿寶寶的性命開玩笑。

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  31. 我覺得把這兩本書擺在一起比較有點像是蘋果比西瓜,不知道該怎麼比才公平,兩本書也差太多。
    百歲醫生那本我覺得只能算是「育兒心得」經驗分享書。我不太懂為什麼會被台灣的許多媽媽傳閱。歸根究柢我覺得是這類育兒書籍市場在台灣很乾涸,好像近年來新的世代才會像美國人那樣看著書養小孩。尤其像睡眠訓練這種概念,在台灣只有新一代能接受,做祖父母的根本看不下去。美國育兒的流派很多,很多人都是到處看然後挑著用。就像cry it out的方法,有別的經典書籍(意思是流傳很久的書)可以看可以參考。其他還有不同派的睡眠訓練,可是如果不看英文的,根本讀不到。比方像Healthy Sleep Habits, Happy Child這本,好像只有對岸翻出來了。如果說要用百歲醫生的建議,那應該要去看源頭,也就是她本人的書啊,而不是看二手經驗,然後在網路上吵翻天。
    可是連丹瑪醫生本人寫的書,台灣也沒翻出來。Dr. Karp的書很好,不過台灣已經出了嗎?(如果有網友知道,請賜教。因為我覺得華文父母很需要)這就是我說很乾涸的狀況,因此才會需要看第二手資料的分享書。
    我寫到這裡一定會有擁護者要罵我。可是這是很真實的狀況。書名是「百歲醫生”教我的”育兒寶典」,而不是「”我的”育兒寶典」,寫作的人不是醫生,不是護士、不是幼教相關專業,所以真的是本分享書,有必要把它奉為圭臬,而不容許人批判一下嗎?何況這些醫生專業人員寫的書都會被讀者拿來批了。

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  32. 沒想到這部落格有這麼多為人父母在追唷?討論如此踴躍.....
    我是「盡信書不如無書」,不過,一直到看這篇文章前,都不知道還有什麼其他好書值得推薦,所以,過去一直都只推薦當初讓我終於能夠好好睡覺的林奐均的書。可是,怎麼回事,為什麼Dr. Karp的中譯書博客來竟然缺貨,是不是格主這篇文章的功勞?
    樓上有些回應如此認真嚴肅覺得非常有趣,這部落格的風格本來就是拿反諷來育教於樂,若講話不夠酸,又一昧吹捧,我還不想來這逛呢!儘管天下父母心,我倒要提醒大家,小孩子絕對不會照著自己期待去成長的,這也是生命及養育極度迷人有趣的地方。(大家如果審視父母教育自己的缺失,然後再試著把角色調換過來,也許可以得到雞生蛋、蛋生雞的矛盾,養育以及期望,其實跟賭博有些相像。)
    當初我之所以推薦百歲,除了不知道其他好書之外,還因為我普遍看到目前台灣雙薪社會,需要麻煩上一輩老人家幫忙養育的問題,許多迷信、衝突與無知,把新手父母給搞的身心憔悴。我又非常羨慕西方人敢讓小嬰兒去試探任何事物,甚至還販賣幼稚園年齡用,沒立桿的滑板與滑雪器材,而不是像台灣,每個人都怕自己的小寶貝身體受傷、心裡受創..... (我也因此被冠上酷吏、教官的頭銜.....)
    所以,只要稍微能顛覆傳統的想法,我就會推薦。當然,我一樣也很不負責任的跟朋友說,書上的嚴厲觀念,參考就好,別讓書本的內容造成壓力,更別因此跟另一半或長輩造成衝突。

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  33. 【百歲】這本書在各大小醫院的小兒科醫師間早就是已經被罵翻了....
    已經數不清的小 baby 因為趴睡,又回到上帝身邊當小天使......
    這種【邪書】居然還有人在看,令人匪夷所思。

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  34. 很多新手媽媽在網路書店看到百歲是暢銷書,就不加思索買回家讀了,
    封面寫的"十天內讓寶寶一覺到天亮",真是不負責任、惡魔的誘惑!
    思想的浸透是很恐怖的,倒底還要犧牲多少個小朋友???
    我真希望這本書不要再印了................ 該列為禁書。
    唉...

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  35. Amazon上的 Dr. Denmark Said It 是林奐均的瑪蒂雅姑姑寫的。
    請大家去看它的負面評價,
    * Worst and most dangerous childcare book I've ever read!,
    * Scary that people buy this
    * Horrible Advice!
    * DANGEROUS
    * STAY FAR AWAY!!!!
    .....

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  36. 格主解釋過很多次,
    這篇文章主要是針對"百歲醫生教我的育兒寶典"這本書的一些內容提出他的想法。
    我個人也是覺得這本書還有很多不完備的地方,
    若有興趣想要了解百歲育兒法,或甚至採用的話,
    建議可以一起參考:
    從零歲開始
    喂,請問百歲醫生在家嗎
    或者參考網路上很多百歲育兒媽媽的部落格
    想要走中間派的,
    可以參考
    超級嬰兒通,
    寶貝你的新生兒
    睡得好的寶寶最優秀
    每個孩子都能好好睡覺
    至於要走親密育兒的,
    那麼"親密育兒百科" 則是最佳選擇
    (這本書我家有,說實在的...我還沒完整翻完過...@@)
    我第二胎選擇百歲,
    寶寶現在9個月了,很慶幸當初的堅持。
    尤其我還有個4歲多,沒有百歲的小霸王要處理。
    晚上回到家,帶弟弟去洗澡,放上床,花不到20分鐘。
    就可以專心對付小霸王...
    但整體來說,百歲育兒,其實不比親密育兒輕鬆。
    或許在睡覺這一塊,花不用10分鐘搞定。
    (包括睡前儀式)
    但光是從4~6個月就要開始搞剛的弄食物泥,
    還要斟酌每種營養成分的比重,
    這就比抓來親餵或者泡個配方奶,花個10~15分鐘餵一餵,
    需要花更多的時間了!
    育兒法很多種,不是像黑與白一樣只能二分法成百歲跟親密。
    也有中間派甚至隨性派~ XDDD
    相信每個用心的媽媽,都是深思熟慮才會決定要怎麼做的!

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  37. 我要生第一胎的時候,聽說別的媽媽說百歲的方法很殘忍,所以那本書連看都沒看,就採取生產醫院建議的方式來帶小孩:手包起來,整個人包巾包起來仰睡,哭就餵奶。結果是:孩子到了一歲半,我仍然無法連續睡超過三小時,小孩哭就是只能用抱的方法來讓他不哭。帶小孩真的是一件非常痛苦的事。
    但是基於一個很強的信念:一定要讓孩子有兄弟姐妹。所以我毅然決然生了第二胎,生產前看了「百歲醫師教我的育兒寶典」,加上我身邊出現了生第一個寶貝就用百歲方法的朋友(他們的第一胎年紀都比我的老大小)可以求救問問題。老二我就用百歲的方法,所謂的方法,也不是百分之百照書上寫的,書上真的只是講概念而已,每個孩子不太相同,我們無法期待孩子會有相同的反應。
    我理解到的概念就是:「白天盡量讓孩子醒著,"盡量"四小時餵一次奶,餵完先玩一玩再小睡,晚上讓孩子趴睡在床墊不要太軟不用枕頭被褥而鋪上拉平的吸水毛巾的單獨的嬰兒床上。副食品要將食材打成泥。」
    真的,其實就只有這幾句話而已。
    當然,我對新聞常常報導趴睡致死也有一些擔心,孩子睡覺的頭前幾天晚上都守在嬰兒床邊一直看他都不敢睡覺。然而我發現,孩子大概出生後5~7天就會自己轉頭翻面,後來的我反而覺得趴睡會窒息這件事非常不可思議。(後來又聽到說早產兒比較容易趴睡窒息,我表姊的孩子出生才1900g,她趴睡就會偶爾無法轉頭,曾經面朝下趴著但發現得早沒事。若不是早產兒其實不用擔心)。後來我又生了老三(現在四個多月),我要確定她會轉頭才會放心去睡覺,沒想到她出生第二天就會轉頭了,我一開始還怕她頭比較大會不會太重轉不過去。另外,老三三個多月就會翻身,躺翻趴趴翻躺翻來翻去滾好幾圈。我問了採取百歲的朋友們,至少我們這幾個"實驗品"顯示趴睡的孩子都發展得比較快。
    我用的方法是:老二晚上放上床睡覺,只要哭超過五分鐘,就會去看一下,再拍拍嗝,檢查尿布,檢查衣服,檢查是不是太冷太熱,如果沒問題再放下去。然後接下來都是過十分鐘,如果還在哭,再去檢查一次,一直檢查到十分鐘內沒再聽到哭聲了。我的老二通常都是因為有嗝沒有拍出來,什麼都檢查過了沒問題了之後,其實兩分鐘就不哭了。
    鋪床,我也沒有舖到四條毛巾那麼多,拍嗝完之後很少吐奶。毛巾大部分都是起床時尿布漏尿弄濕的。
    我並不認為百歲教父母當孩子在哭時都不要去理他,那是睡覺前,而且有前提,但是前提是什麼,卻不是科學數據可以說明的,每個孩子都不同,父母要自己去發現,我的孩子通常都是還有好多嗝跟脹氣不舒服。
    我也不覺得百歲有敎父母不要常抱baby,我很常抱孩子,我知道親親抱抱對孩子很重要,但那應該跟建立規律作息是兩件事。
    現在,老二一切都很好(兩歲四個月),睡覺完全不用煩惱,時間到了放上床說晚安就自己睡了,平常也超有安全感,不用時時刻刻要看到媽媽。一歲七個月就會自己吃飯,也什麼都吃(不像老大不吃又挑食)。
    可能我是念公共衛生的,只能建議,不要太盲目相信「醫學」或「醫學背景」。醫學很可能錯了一個世紀,只因為沒有更有效的方法。至於所謂的科學研究科學數據,因為不可能對人類小孩做實驗,所以獲得的一切數據都沒有因果關係,都只是相關。相關的意思就像中暑的患者愈多,冰淇淋銷量愈好。所以為了讓冰淇淋銷量好,我們該讓中暑的人變多嗎?誰都知道那沒有因果關係,原因都是因為天氣熱。也許不是父母做了某些動作讓孩子怎麼樣怎麼樣,而是父母的行動都是充滿愛而不是責備,甚至也許跟父母的意念或是念力很有關係也說不定,這些又怎能用科學去驗證呢?
    我只知道,我因為百歲救了我,不然我可能還是個永遠睡不飽脾氣暴躁的媽媽,無法享受親子間的愉快時光,而且,不會有第三個寶貝。
    版主回覆:(07/26/2013 03:08:04 PM)
    謝謝你的分享。我覺得這則留言很有意義^_^
    我的信仰也是媽媽一定要滿足基本的生活需求,如睡覺就是。
    時常處在疲勞狀態的媽媽,一天24小時照顧小孩的時候也很容易出意外,比方說脾氣不好,注意力渙散,帶孩子的時候不小心睡著這些都有可能。如果我也遇到孩子長期不睡覺的問題,我也會積極尋求解決方法,比方說,百歲可能就是我的最後手段。所以,我相信她的方法一定適合一些人。
    一哭就餵奶我其實滿疑惑的XD. 餵奶也是五S中的Suck,其實還有其他四S可以試試看。
    我可以分享Karp的建議:嬰兒哭時,檢查過後,確認沒有任何尿布或生病不適的問題話,先用五S試試看,一次用越多個越有效。我記得六個月前小兒有時無理由狂哭鬧,用包巾包好手然後輕輕的抱起來搖他,不哭了。
    還有電風扇噪音也是一絕,子宮內很吵,因為人的臟器血管在工作,我到八九個月都還在用這個方法。電風扇開整晚,我家小孩睡到天亮的機會很高。我在想可能是小孩半夜有醒吧,但是聽到嗡嗡聲又睡著了……XD
    另外我也很同意醫學的研究其實不是那麼可靠沒錯,特別是關於小孩方面的,因為找小孩作實驗,特別是測試對有害因子的反應,的確比較少見。不過有網友提供幾個Cry it out 對孩子不好的研究,像這個:
    http://www.phdinparenting.com/blog/2008/7/5/cry-it-out-cio-10-reasons-why-it-is-not-for-us.html
    有提及小孩哭泣太久,生理上會使腦缺氧,會妨礙腦部發展。而哭泣本質上就是一種受到壓力的表現,壓力使人產生不好的荷爾蒙。底下的資料來源有不少是醫學背景的人。
    林奐均有講到一個幾個月小女孩在教會,一不被抱就哭的例子。我解讀她舉這個例子的用意,應該是鼓勵你不要太常抱小孩?此外林奐均在Q&A的時候也回答別人,夜間讓11週大的寶寶哭,別再去理會他了。
    當然我也無意盡信所謂的醫學研究。考量我自己的體力和資源,還有我的直覺,孩子哭我會盡力去安撫,但我想休息的時候,也是會把他放在床上自己哭 XD 取決於我的資源而定。我好,他才能得到好的照顧。

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  38. 版主真的好有智慧喔! 邏輯很清楚! ^_^
    我覺得許多認為自己是親密育兒(較體貼寶寶,不做CryItOut)的媽媽,其實沒有讀到相關的經典書耶~ 而且對親密育兒也有誤解(哭了就餵奶),所以把自己弄得很累耶!
    我來推薦幾本溫馨的書吧~
    * 親密育兒百科
    * 讓小baby 不哭不鬧的五大妙招
    * 照書養,就對了
    * 寶寶不哭睡眠法寶 (溫和的睡眠引導,也反對CIO)
    "解開您對《親密育兒》的誤解"有很好的解釋,獻給需要的媽咪!~
    http://www.babyhome.com.tw/mboard/topic.php?bid=19&sID=3108068

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  39. "給媽媽的貼心書"也很不錯!
    溫尼考特的醫療生涯從小兒科開始,在接觸了精神分析後,越來越深入地研究兒童心理學。他在幼兒發展理論上的貢獻享譽國際,備受推崇,其中最為人津津樂道的,莫過於所謂「夠好的母親」(good enough mother)、「過渡性客體」、(transitional object)「真我/假我」(true self / false self)以及治療情境中的「扶持」(holding)等概念語彙。這些充滿創意、令人嘆為觀止的洞見,奠基於豐富的臨床工作經驗,特別是他與母親、小寶寶和兒童之間的互動。
      溫尼考特教授兒童精神醫學及進行精神分析超過四十年,曾擔任英國精神分析學會主席、皇家醫學會小兒科部門主席,以及英國心理學學會內科部門主席等職務。他經常在精神分析和醫療期刊上發表文章,也向許多職業團體講授兒童發展,對象包括教師、助產士、父母、社工人員、地方法官、醫師、心理分析學者以及精神科醫師。著名的代表作包括:《從小兒醫學到精神分析》、《給媽媽的貼心書》、《塗鴉與夢境》、《遊戲與現實》、《二度崩潰的男人》等。1971年,溫尼考特於倫敦自宅辭世。

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  40. 【在餐廳聽到別人的小孩哭都覺得很痛苦了】我自己是不覺得痛苦,痛苦的是我的耳朵,然後我心裡會想,這孩子的父母怎麼一點羞恥心都沒有,還有臉留在餐廳裡,有良知的早該把小孩連同餐點打包飛奔離開了

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  41. 讓嬰兒哭是違反母性的行為。我有用過百歲醫師的方法,成功了,但我非常的懊悔和充滿了罪惡感。 我為什麼聽了別人的而不是自己的,現在要補回那段時間是不可能的是。老二我就完全不訓練了,雖然辛苦而且得了產後憂鬱 但我知道我這樣做是好的 是對的 it just feels right。 所以我謝謝你發了這篇文給別的媽媽看。

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  42. 這本書評價非常兩極,正是因為這套訓練法只適用於部分的嬰兒及媽媽。當這套模式被套用在性格或生理上不適合的嬰兒時,其所造成的身心傷害卻是不可逆的。對某些媽媽而言,訓練時聽寶寶哭不能心軟所承受的心理壓力,更是日後揮之不去的陰影。
    盡信書不如無書,不如相信自己的母性。照顧寶寶的確是辛苦的,但也有很多溫和又實用的撇步,像是板主分享的5S, 其中白噪音(前四個月,我用吹風機哄睡寶寶很多場呢~),背巾包緊走動、餵母奶,都是很有效的減少哭泣及入睡的方法。寶寶自己有自己的生長節奏,真的不需要催熟。
    擁抱你的母性直覺,多抱抱寶寶,好好享受育兒的樂趣吧! :)

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  43. 我家是看看,因為小朋友個性都不同!
    要一種方法教是不可能的!

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  44. 其實美國小兒科倡導的方法不是一哭就餵奶, 是一有餓的徵兆, 還未哭之前就餵奶, 還未過累開始哭之前就讓他準備睡覺, 不哭自然就不用大費周張再來抱抱安撫, 小朋友也不會知道哭是用來索取注意的方法
    我家DD一歲前也是照表操課, 但是是抓他的生理時鐘, 其實每天都差不多, 白天喝得多喝得密集(2.5, 3小時喝一次), 半夜自然就不用喝, 我可以說他在一歲前根本不知道哭是何物, 都吃飽睡飽了, 剩下就是專心地玩

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  45. "從零歲開始"這本書在美國也是被罵翻, 它是一位"牧師"寫的, 說這是上帝的育兒法, 退出原來的教會後還自己成立一個教派, 美國小兒科曾鄭重對這本書發出警告, 因為裏面說四小時餵一次奶, 是違反親餵的生理.
    我覺得台灣人真是沒有自信, 傳統的育兒法那麼好, 偏要去撿其他國家過時的方法, 還奉為圭臬.

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  46. "我覺得台灣人真是沒有自信, 傳統的育兒法那麼好, 偏要去撿其他國家過時的方法, 還奉為圭臬."
    沒錯!!! 傳統的東方文化是比較自然、母性直覺的。林奐均這本書誤導了台灣人,讓台灣人去撿美國已經過時、不恰當的理論,而拋棄掉原本美好的東西。而美國人卻正在推崇傳統的東方(或原始部落)的自然育兒法(Attachment Parenting)。

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  47. 我覺得16F的朋友跟林奐均本人肯定沒有詳讀過The baby book (親密育兒百科)。林奐均書裡所描述的,根本是誤導親密育兒法的理論,並且是用她個人帶有偏見的觀點去"猜測"親密育兒法帶出來的小孩。不難發現她的說詞常常是以偏概全,似是而非的。 為什麼親密的媽媽會"永遠搞不懂孩子哭要的是甚麼? (這甚麼歪理阿??)
    真正的親密育兒法:
    1.親密育兒不是"一哭就餵"
    《純母乳哺餵+全親餵》的需求餵奶是"依照寶寶《餓的需求與訊號》無限制的餵奶"
    2.親密育兒不是"一哭就抱"
    親密育兒是"適當的回應寶寶的需求",如果寶寶哭是餓,抱能真正解決問題嗎?
    3.親密育兒不是"不讓寶寶哭"
    親密育兒不會"任由寶寶一個人大哭",強調在照顧者的陪伴或懷抱下哭,較不會有心理傷害
    4.親密育兒不是"不顧父母的需求"
    反而不斷的強調"盡力保持個人與家庭的平衡",找出適合個人家庭的方式
    5.親密育兒不等於"作息不規律"
    "親密育兒百科"從來沒叫大家要"不規律"
    反而都有強調規律的好處,但絕對不是盯著時鐘看
    寶寶的作息,是要配合當時寶寶與生理需求去定的
    而非一套固定僵硬的時間表
    6.親密育兒不是非要"夜奶+奶睡,哄睡,陪睡"不可
    威廉西爾斯醫師只是強調"夜間育兒"是很正常的
    但從來沒叫大家"一定要夜奶,不准一覺到天亮,一定不可以獨睡,不准自行入睡"
    只是親密育兒不會把自行入睡無限上綱
    不會把沒有自行入睡或獨睡的孩子視為"不對或不正常的行為",沒這麼做就是"錯"
    我只看到威廉西爾斯醫師反覆說,只要適合你們家,就是對的方式
    雖然親子共眠是親密育兒大力推崇的方法,這也只是方法之一而已
    他自己的小孩也有幾個是願意睡嬰兒床,而其中有高需求寶寶需要共眠
    (摘錄自)
    http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&bid=19&sID=3108068

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  48. 但是目前我使用百歲這本書還是最好用!最適合我!
    不過都是僅供參考
    每個孩子本來就會有不同的情況
    就像我的孩子,食物泥的這部份,沒有辦法像這本書中的一樣吃
    我就得改變

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  49. 感謝大大的分享...要買來看看囉

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  50. 我試過兩天百歲的訓練法,睡覺時間到時,寶寶哭不能理她,狠下心讓她哭到精疲力竭睡去,醒了又要感情很好似的陪玩親親,媽媽真的很精神分裂! 重點是,才訓練兩天,寶寶就不再跟人有目光接觸,也不伊伊阿阿,玩的時間超安靜(本來超活潑)。我不認為這是變"乖"了,或性情變溫馴了,而是她不信任我了... 她放棄表達了... 。還好我斷然放棄這個實驗,寶寶的眼神才回來了。後來都聽從我的母性直覺去帶她,想抱就抱,想哄睡就哄睡,想背出去就背出去。寶寶也很好帶阿! 我也更快樂了! 寶寶大概四個月就自動睡過夜,玩的時候也很獨立很開心~
    心得: 不要拿寶寶做一個不保證沒有問題的實驗。順其自然才是最好了。也不要太執著於書上標榜的幾個月睡過夜、連睡幾小時、不夜奶、獨立入睡等。每個寶寶都是獨一無二的個體,她的小宇宙就會引導她成長了,媽媽不要刻意去催熟她。

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  51. 其實親密不會比較累耶~
    我是職業婦女,餵母奶但晚上親餵,夜間睡眠跟寶寶同床睡,她需要我我就躺餵奶睡(偶爾脹氣不舒服才需抱睡再放下)。不論外面是打雷閃電、消防車按喇叭、寶寶長牙、作噩夢、生長里程碑睡不穩、神經興奮缺鈣期等,只要小哭需要我,ㄋㄟ ㄋㄟ就是他最大的安慰,也很快就能再入睡。夜間睡眠,寶寶小哭時我就給她安慰,我們都沒有完全清醒,也能很快一起再睡著,所以寶寶每天夜晚都可以睡約12小時。維持到現在母奶也餵了一整年,我的睡眠也算不錯。
    她現在有時夜裡醒來,只要知道我在旁邊,就會把身體靠過來依偎著,再自己漸漸放鬆入睡,不需要一直塞奶 :) 我覺得書本上誇大了親密的疲累度,我反而覺得很輕鬆又甜蜜耶~

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  52. Diabetes is spreading like wildfire across the globe. Diabetes victims are young and old, impartial to race or nationality, it doesn't matter if you're male or female, diabetes is showing it's force worldwide.

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  53. 很多人都反對放寶寶哭
    我也反對
    我家妹妹小時候給予足夠的安全感
    長大EQ會很好
    給她聽媽媽的聲音
    聞媽媽的味道
    不一定要抱
    陪著寶寶在床上躺也是可以滿足寶寶安全感
    讓寶寶躺在大床上
    跟媽媽共處一室聽到聲音
    寶寶也不容易吵鬧
    不過只要媽媽一離開
    寶寶一定馬上醒

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  54. 其實我覺得專業跟非專業比出的書本來層次就不同, 要是我的話根本不會去買非小兒科醫生寫的育兒指南哩! (是說我也沒這個需要啦, 哈哈哈 f^^)
    坊間一堆道聽塗說的書籍, 不負責的不只是這一本! 像是什麼養生啊防癌啊, 沒有科學資料佐證也敢寫成書. 坦白地寫出作者不負責, 也算是負責任的一種啦. :P

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  55. 說到趴睡,我第一個小朋友是小女孩,打從出生以來就很喜歡趴睡,把她翻正還會不爽,會自動翻轉回去,甚至還會抓小被子去蓋自己的頭。
    原本很擔心會有窒息的風險,但幾次觀察下來,她總是會很巧妙的避開堵住呼吸的姿勢,就算拉被子蓋頭時也是一樣,後來就放心隨她怎麼睡,舒爽就好,頭型又圓又漂亮,長髮光頭兩相宜,當然女孩子家是不會留光頭啦!
    至於第二出生的小男孩就跟她姊姊完全相反,是個超級怕熱的小鬼頭,奉行踢被子主義,愛穿清涼裝,時常不蓋被子也是睡得滿頭汗,四肢溫熱。不愛趴睡側睡,睡成大字是必須,可惜睡成了扁頭,現在八個多月了,也只能跟他大姐一樣放呼依去啦,目前兩個小鬼頭活力十足活蹦亂跳。
    就拿睡覺來說,每個小孩天生就有自己喜歡的姿勢,有時候還會在床上亂翻亂轉勢必要找到正確的方向才肯入睡,就像指北針一樣,磁場對了才肯停下。
    畢竟大人們也是要睡眠的,入睡之後也無法保證小孩會睡成怎樣,也只能在前幾個月累一點多觀察小朋友的習慣,只要沒什麼問題,就順應天意讓他們自由的去成長吧。
    現學現賣:
    免則聲明,以上是自身經驗,無法套用在每個家庭身上,請小心使用,哈哈。

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  56. "百歲"這本書不知道為何就會讓某些媽媽走火入魔..抑或是斷章取義...
    自己的孩子何苦要像在軍隊操兵這樣對待(按表操課是對的 但是孩子有他的需求也要滿足啊)...更有家長認為滿一歲就無需再給奶
    7.8個月就要吃食物泥只給早餐奶.(食物泥更是給到300g 還規定保母要比照辦理)....我不懂...大人自己都有本身的需求慾望...怎麼可以對孩子這麼刻薄殘忍....這樣的育兒方式我看來跟馬戲團的馴獸師無異....

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  57. 許多婆婆媽媽是很沒耐心的, 一本書直指它有效而且也是個婆媽寫得,比起一個醫師卻"不確定"自己寫的東西的功效,確實更容易得到認同感,而這些婆媽要的就是非黑即白,他們認為你批評寫作方法與考證程序就是批評其內所含之方法論,或批評一個等同批評全部,
    講白了比起林奐均不如直接買Dr. Denmark Said It

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  58. 孩子是無法照書養的,每個孩子都是個個體,不像汽車都是統一規格,統一修理跟保養。教養孩子光看書是沒用的,與其看書養兒,不如多花點心思在自己的孩子身上。其實我們做父母的都常常忽略,孩子才是我們的最佳導師,孩子才是會引導我們父母的人啊!
    每個人都有一套自己的父母經,千萬不要去"指責"或是"教導"別人如何養或教小孩,因為,你永遠不是他小孩的父母。

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  59. 非常同意您的看法,身邊有些人對這本書深信不疑,我倒是覺得過頭了= ="

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  60. 這本書我還沒生產前就買,很認真的研讀了一番~~等寶寶出生後我就很認真的想照表操課....
    但問題我是餵母奶....小孩幾乎都試吃一吃直接睡著
    當然我也是露著奶累得要死,然後就也自己直接睡著了
    往往都是睡到脖子歪的很痛才醒過來((我坐著親餵))
    在試過了書上寫的方法後~~發現本就行不通
    一點也不適合我和小孩的情況阿.....
    雖然不想這樣講,但是我覺得......
    領養的還是和親生的有差別.....
    從在肚子裡就培養感情的心愛的寶寶....
    我實在無法忍心那樣放任小孩哭.........
    而且放在另一個房間,如果看不到發生事情誰要負責任呢?
    而且我脹奶的時間又不一定,要擠奶又要親餵
    根本就沒力氣還去另一個房間抱寶寶了....
    書裡寫的趴睡,我有試過撲毛巾,還特地去好事多買
    但是根本就弄不緊,如果要弄緊就要縫死
    這樣小孩吐奶時就不能清了,所以放棄
    美國的環境畢竟和台灣不同,要有相同的做法~~
    我們就要和美國人育兒一樣的條件
    既然做不到就不要貿然嘗試.....
    所以我現在也和很多朋友講,千萬不要相信書寫的
    可以當參考來嘗試,注意該注意的
    然後自己要找出最適合的育兒方法才是對的
    畢竟每個小孩個性都不同阿~~
    每個人都是獨立個體,又不是sop生產流程......

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  61. 我的小孩因為趴睡而窒息
    所以對於百歲 沒什麼好說的
    反對

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  62. 盡信書不如無書
    在我而言,我也是反百歲派的
    姑且不論她的免責聲明如何
    嬰兒哭泣必是有所需求,大人聽了不耐煩想要安撫,這都是人性
    應該去找到答案而不是放任其絕望的哭到累、哭到睡
    為何要一個剛出生的嬰兒去懂<哭是不能予其予求>這種道理呢?
    規律的作息這點是可取的,可以建立小孩的安全感
    對於孩子的哭泣,更是安全感建立更重要的時期
    讓孩子知道,不用哭泣,父母也在身邊,所以一直要立刻回應
    回應並不代表一定要抱起來哄,但要讓他知道,他並非<<單獨無助>>的
    完全照著書養,偏激派,都是不可取的
    中庸之道,過猶不及

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  63. 太推這篇了!
    我也買過百歲醫師,
    確覺得狗屁、讓小孩規律作息只是為了大人自己輕鬆!
    讓小孩趴睡更危險(我也是讓我兒子仰睡,醒著讓他趴著玩,結果比朋友都趴睡的小孩早會爬)
    小孩哭,應該抱抱他,才讓他有安全感啊!
    總之,我覺得百歲是布洩!哈
    之前也發過一篇文說百歲的事!真的不ok

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  64. 要批判一本書,作者的方法比經驗談更令人信服

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  65. 您好,看了這篇以後想去買"讓小baby不哭不鬧的5大妙招"這本書,不過發現已經絕版了,請問哪邊才能買得到呢? :)

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  66. 這個網址有更詳細的說明:【為什麼Cry It Out及睡眠訓練技術對寶寶有害 (百歲法、費伯法等) 】
    http://wombat-ch.blogspot.tw/2013/08/cry-it-out-1cry-it-out-cry-it-out.html

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