「去撿你的襪子」
「不要！」
「把電視關掉，我們要出門了」
「不要！」
小孩在家中與你爭奪權力。奇怪，家又不是後宮，哪有權力好爭奪呢？
你應該從沒想過有這回事，也沒注意過吧！不過這真的是育兒界的一個專有名詞(Power Struggle) 。小孩不是很天真可愛嗎？！小孩不是很弱勢，他什麼都要依靠你嗎？！小孩不是你生的嗎？！ 怎麼會來跟你爭奪權力呢？
你如果下次去超市或是玩具店，放眼看看，仔細觀察身邊有沒有這種現象：一個小孩在下命令，指導他們的爸媽，他要買什麼什麼，而真的有不少爸媽會買帳的。為什麼，因為我們家曾經就是這樣。這很容易理解，小孩都會吵、會叫、會鬧，而你怕他吵鬧，只要他不吵鬧，你還有每天的生活要過，你在權衡兩個選擇之間，哪一個要付出多少代價比較大？一個是在公共場合聽他吵鬧、全場看你們表演，你也制止不了他，你的週末再次被逆襲；另一個是屈從小孩的要求，那大家就相安無事，通常因為我們都很累了，所以十次之中至少一半以上，會選擇屈從他，好避開一場風暴。
一個殘酷事實：為什麼小孩會領悟到這個家中有所謂的「權力」，而且可以經由爭吵來取得呢？最初有可能是從爸媽身上先看到這種相處模式。如果你跟你的伴侶，有一方比較弱勢 (在台灣通常是男性)，那小孩可能就是從你身上得到啟發。
我小時候，看到我爸媽吵過了無數次的架，通常都是我媽在飆罵我爸，我爸總是默默地聽著，我媽就越罵越兇越大聲。久而久之，我們三個小孩一致覺得我爸爸是個很可憐的男人，我們相信我媽在這個家掌握了大多數的「權力」與「資源」。因為我爸不管是出遊、購物、都要先問我媽，以表示尊重。我們小孩，也自然會用吵鬧，從我媽那裡得到我們想要的東西，反過來說，因為我們覺得爸爸已經很可憐了(=他身上已經沒有權力了)，所以從來都不會跟我爸吵，而是一直對著我媽去吵。
權力爭奪，會表現在他們想要控制你，去做他們想要的事情。如果你發現你的小孩，開始在告訴你你該怎麼做？該買什麼？你不做的時候，他們就大吵大鬧，或是使用沉默-另一種完全相反的手段，來讓你覺得罪惡與歉疚，最後你仍然被操縱著，去完成他要你做的事。
另一種權力爭奪的例子，是當你小孩不做某些他該做的事，如寫功課、跟全家一起出門、或是收他的臭襪子等等。
解決權力爭奪的第一步，就是不要跟他爭吵。因為，你可以自己觀察假設，與父母「爭吵」，是你小孩得到力量的方式嗎？他是不是藉由每一次的跟你的爭吵，力量也變得更強大？他想要得到的東西是否也更大了(玩具→名牌鞋→iPhone→摩托車)？如果他知道與父母「爭吵」能使他得到力量，那他就會對爭吵上癮。所以，你最好的做法就是閃掉爭吵，不要跟小孩吵。因為你有更多的事情要做，你對這個家有更多的責任，但小孩只是專注在他想要的某樣東西上。所以，輸的人通常都是你，一旦你的小孩開始以爭吵作為手段，跟你爭奪權力，你在這個家裡，很快就會精疲力盡。
如果他不寫功課，不要跟他吵，就在聯絡本上寫「老師，他不寫功課，請給他零分，謝謝 」然後讓他自己去面對老師。如果他不配合全家出門，那你就不要逼他出門，等到下次他想吃什麼、做什麼，來問你，要求你替他準備的時候，你也有說「不」的權力。你給他的理由，就是：
「我們不能強迫你配合整個家庭的活動，但是你的行為，也會改變我們的作法」
這就是與孩子相處的「界線」，這也是在真實世界中，我們與人相處的方式，我希望我的小孩，越早知道這件事越好。
「強勢小孩」這本書提出看法，小孩為何會渴望權力呢？其實爭奪權力的本質，是小孩想要得到「獨立」。如果你發現家中開始有權力爭奪的狀況，你的應對方式是：
1 ) 當他故意想找你吵架時，你不要與小孩爭吵
2) 對他的惱人行為畫出界線
3) 你也要開始觀察思考，是不是孩子已經夠大了？他也需要得到某種程度的獨立性，還有決定自己事情的權力。
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