這幾年，我開始懷疑自己有社恐。我以為換了全瓷冠，我可以笑了之後，我的社恐問題就會改善，但其實近來內心的空虛卻更明顯。
我開始回顧從小到大自己的社交進化史。其實我有個本能，當我剛進入一個團體時，會先觀察這個團體裡，什麼樣特質條件的人，會被喜歡，被讚美，被羨慕，接著這些人，只要不是做得太誇張，都會享有社交上相對的高位。
人生中，我第一次進入社會群體，而且隱約感覺到，這個群體是有階層的，應該是在十一歲之後的學校和佳音美語裡。與同學們說話時，我會模仿身邊的大人，在言談中要說出自己家裡很有錢，如果長得還可以，星期六穿便服時，穿件有Logo的T恤或鞋子，感覺自己就能站在某種地位上，那種幻覺應該是「富家女」。十二歲到十五歲這段期間，我發現在團體裡會被羨慕的人，要嘛成績很好，要嘛有特殊的才藝如田徑隊，要嘛就是當太妹，那妳就可以像大人那樣打扮自己，看起來比周圍書呆子們成熟又漂亮，也可以獲取某種地位。十六歲到十八歲的時候，我也還是延續著先前的假設，在成績才藝與外表上不斷地瞎搞，我相信擁有了這些，就會吸引很多人，然後我就能從很多人裡面挑一個最有錢的嫁入豪門。十八到二十五歲也是大致是這樣，這種社交遊戲，玩得也是有輸有贏，有從別人身上，得到我需要的東西，儘管也有遇到不少真誠的人，但我也會因為自己的勢利或無知，不小心傷害別人或是出了醜，從此也再也不敢跟他們聯絡。
二十五歲之後，看了卡內基的人緣聖經之後，我開始不吐槽、不反駁別人，別人說什麼我就聽，或是臉上掛著笑容，參加聚會跟不熟的人在一起時，我也知道要用什麼話開場，問什麼問題，甚至還可以不冷場地撐到聚會結束，知道如何維持和營造氣氛。這套從一開始還會出錯，到後來是已經很熟練了。我發現，這好像也是社會上的默契，跟一般正常人的社交都是如此。但是聚會結束之後，我也不會跟這這些人聯絡，因為我知道，我很累。
這兩套自己摸索出來的社交法，近來也突然感覺到無趣，無聊，無意義，而且啃蝕著我的靈魂。先是和老公的朋友們聚會，聽著我老公又再次開啟了股票的話題。我知道，接著他就會問：「那你們放假去哪裡玩，最近有沒有要出國去哪裡啊？」然後對方就會講個購物，買名牌啥的；在場媽媽們講點小孩的事還無妨，但是總講得太長，整個場子，就一直聽某人講著你不感興趣的話題，其實我耳朵早關機了，在一群人的聚會中間，我卻得想著如何排解無聊，無聊是會讓人緊張焦慮的。
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我慢慢發現，這個社會上有很多人，你一開始只是禮貌性地，想等他們說完話，但是他們卻無法限制自己，雖然身邊有個「同類」，但也沒有想互相認識的想法，他們甚至還活在自己的幻想裡，覺得『別人真的有在聽我講話』，你一旦讓他們說了話，他們就無法停止。
幾次之後，一些聚會，我能不去就不去。四十歲是個照妖鏡，以前還不討厭的事情，一件件開始露出真面目。我可能知道這是怎麼發生的，年輕的時候，我的社交法是建立在「跟人比較」上面，這就是要靠著在團體中，奪取那稀有的，高階層的位置，當妳能讓別人感覺羨慕的時候，對方看著你時，就會覺得自己矮一截，那你要對他說什麼，做什麼，都可以不用費心思，也不用擔心他的感受，久而久之，你就不會在乎他人的感受了。這方法是把兩面刃，你利用別人的不安全感，產生了跟人比較的習慣心態，接著你也會看到比你更值得羨慕的人出現，你也會覺得自己矮一截，你也會有不安全感，而且你也弱化了同理心這項「人性」，這也滿公平的。
另一種無意義的卡內基社交法，就是你要偽裝自己，不要洩露出你真實的感受，別人說了什麼，把你的耳朵當資源回收桶，把你的時間和注意力當成衛生紙，你也不能讓他知道，還要催眠自己：「每個人身上都有值得我學習的東西！」。這種社交方式，本質上也是建立在一種欺騙別人，欺騙自己的基礎上。不管跟什麼人，都要維持的和諧的氛圍表相，那就不要奢望會得到真正的友情了，連只是想跟同類聚在一起同歡笑，短暫忘憂，為自己注入活力都無法，因為自己心中不是那樣想。人出場演戲總是會怕穿幫，還更消耗精神呢，所以聚會結束之後，我自然也從來不會跟裡面的人聯絡，不管參加或是舉辦聚會，我也沒交到任何一個朋友。
這兩套我用了30年的與人相處的方法，原來都是迴力鏢，最後打到的還是我自己。
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