【小孩系列】霸凌與界線

看了「界線」這本書後，我發現它與我之前的介紹的育兒奇書(Have a New Kid by Friday)，其實講的是類似的概念。育兒奇書，一整個講的就是「替小孩設界線」，在界線之內的事情，就讓小孩自己選擇，自己承擔現實的後果。久了之後，他就會知道有塊領土，裡面好壞都是他自己造成的，你也就教會他「真實世界」是什麼。

「霸凌」就是越過界線的極端例子。我兒子是全校唯一的「黃種人」，我曾怕他會被嘲笑歧視。但進學校半年之後，他就跟全年級的人介紹了「台灣」是什麼。我去接小孩時，常有小朋友用中文跟我說「你好」，或是問我知不知道金正恩是誰。

當我國中的時候，第一次感受到什麼是霸凌。我小時候讀的是天龍國、天龍區裡的明星國中，同學裡也有所謂的大條，他們共通的打扮是會染紅髮，他們往往是看誰不爽，就會召集各班的同夥，一起在下課時「圍毆」、「蓋布袋」某一個人。當時擔任風紀股長的我，跟班導師說了這件事情。班導師問我怕什麼呢？因為我長得比他們高啊！我從國二開始，就活在被霸凌的陰影中，雖然沒人霸凌過我，但是我很討厭上學的氛圍，讀書也總是不專心，總覺得有人可以任意侵犯我，也沒人會保護我。

會霸凌別人的小孩，往往是因為他們的心中有不安全感。霸凌也包括了女孩之間的勾心鬥角，排擠，故意用言語、社群媒體使他人沮喪。因為，使他人沮喪、受傷，會讓沒有安全感的人覺得自己「很有力量、很強大」。這世界上有很多父母，就是沒辦法陪伴、支持他們的孩子，所以他們的孩子無法得到安全感。說穿了，有些父母，根本也不在乎自己的小孩是不是有安全感。

所以，當你遇到小孩霸凌的問題，如果你的小孩是霸凌別人的一方，你可以先合理懷疑，你小孩心中是否懷有不安全感呢？所謂的不安全感，大概就是一種揮之不去的恐懼，但你卻不知道自己在恐懼什麼，你也不知道敵人在哪裡，因為所有的事與人，都會帶給你恐懼。要給小孩安全感的方式，也很單純，就是給他注意力。

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當他人超越了界線時，我們怎麼要讓他知道呢？

你就站在你的界線上，直接面對他(Confrontation)。首先是不憤怒，因為你只要生氣了，這個沒安全感的人，就好像十八層地獄裡的人，抓住一條繩索，可以把他的憤怒倒給你(沒安全感的人，真的是活在地獄裡啊！)，他抓住交替，就要往上爬了，他的目的是藉由憤怒讓你屈服，好讓他感覺自己能控制別人，這可以暫時填補他的不安全感。

接著你必須告訴他「你超過界線了，而我的感受是什麼」。當你感受到他人的侵略，你必須直接面對他，告訴他，請他退回到界線之後，這是最單純 ，也是唯一的方式。但卻是很多人從未想過的事情，很早就習慣逆來順受，把自己的資源當作公共財，對他人的侵門踏戶沒有感覺，也沒想過可以自由選擇，自己負責。

育兒奇書教你處理小孩霸凌的方式，本質上就是一種Confrontation.

它建議你，如果你的小孩是霸凌他人的一方，你就直接面對他，問他：
「你是真的有那麼沒安全感，所以要靠著霸凌別人，來感覺自己有能力嗎？」

沒有人會想承認自己沒安全感，因為那是帶點可悲的事情，因為沒有安全感的人，就不會有自信。當你把「欺負別人」= 「自己沒自信」連結起來之後，那他欺負別人的樂趣，馬上就消失了。接著你要跟他說明被霸凌的人是什麼感覺，你身為他的父母，又有什麼感覺？當你的孩子去霸凌別人時，你也要看看問題是不是出在「你與小孩」的關係上，你是否沒能給他他需要的注意力呢？

如果你的小孩是「被霸凌」的一方，建議你馬上跟老師說，但很多時候老師根本懶理，就像我的國中老師一樣，或是用幹話來打發你。這種明明有權力，卻不作為、對霸凌視而不見的大人，我想她也只是為平安的退休吧！這種大人，只會讓被霸凌的小孩更受傷。

建議你要無論如何，都要挺身保護你的孩子。如果老師不理你，就跟校長講。因為公務員最怕的人，就是他的長官。

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